Aun me falta escribir sobre Guanajuato y demas... pero ahora es algo mas importante...
El día que llegue a Mexicali me recibieron con la noticia que mi cuñada (esposa de uno de mis medios hermanos) habia fallecido una hora antes de que yo llegara.
Fue la segunda muerte que se dio en el periodo en que me fui de vacaciones...
La otra fue mas o menos por el tiempo en que yo estaba en Chiapas, fue de una amiga con la que me juntaba cuando era niña, era 4 años mas chica que yo y estaba estudiando psicologia, igual ya tenia mucho que no hablaba con ella pero el sentir que alguien de mi infancia ya no esta psss se sintio feo.
Ahora con lo de mi cuñada, era una señora que tenia mucho enferma, tenia cancer y muchas muchas mas cosas, a ella realmente le tenia cariño, era un muy buen ser humano y siempre estuvo cerca de mi familia, la ultima vez que la vi fue en mayo, en el cumpleaños de mi hermana, seguia luchando con su enfermedad.
El miercoles fue su ultimo día, quiero creer que no sufrio tanto al final, dejo a sus hijas ya grandes y a su hijo menor de 14, tres nietos y un esposo que la amaba, creo que nunca me consto tanto hasta el día de hoy. La ama.
Ayer fui al velorio y realmente me senti medio rara, tenia mas de un año que no me paraba en uno, y claro, menos de dos... en octubre mi papá cumple dos años de fallecido. Fue extraño estar alli parada en ese lugar donde no conocia a todo mundo, donde cada quien llora su tristeza y donde recordamos cosas distintas. Yo no pude pensar en nada en concreto.
Hoy fui a la misa, no me gusto nada, no me movio nada y por lo contrario, solo me recordo las cosas nefastas que vi en mi viaje.
Enseguida nos fuimos al cementerio. Eso si fue doloroso, me acorde de mi papá, de mis amigos, de los momentos que yo vivi, de quienes me abrazaron, de que palabras de apoyo me dieron, de como paso todo, hay cosas que no recuerdo, llore y llore, estuve dando vueltas y vueltas en la cabeza, no terminaba de creer todo.
Me dio mucha tristeza ver a mis "sobrinas", ver a esa familia que se quedaba sin alguien, ver como se desmoronaban frente a un ataud... me acorde de mi hermana y de como se puso, fue feo... es nefasto perder a alguien.
Pense en como seria cuando yo muera, quienes se van a enterar, que pensaran, a donde iran a parar los recuerdos... quienes estaran acompañando a mi familia. Sera que van a recordar que no quiero que se hagan oraciones!?, o que siempre he dicho que al final del entierro la gente se lleve flores... que no es más que un cuerpo en descomposición, que traten de no estar tristes!?, son muchas cosas, no sé que pensar de eso, es doloroso perder a alguien, siempre lo es.
Lo malo de las perdidas, es que creo que en este viaje termine dandome cuenta que perdi a una amiga, a alguien a quien queria mucho, a quien concideraba mi hermana, pero ya no sé en que concepto me tiene, y tambien eso duele, y esa la puedo sumar a las perdidas que he tenido en muy poco tiempo...
De la muerte que más me ha dolido....
Ya no recuerdo la voz de mi papá, ya no me acuerdo de muchas cosas, y aun me duele recordar esas tres semanas, todo lo que estuve viviendo, pero sus ojos... no recuerdo el brillo de sus ojos, no recuerdo la ultima historia que me conto.... y eso duele mucho. Lo extraño.
