Y mira...

Pues resulta que no puedo estar contigo mas...
ahora me dejo llevar, pues resulta que me voy
es por lo pronto, porque aquí acaba mi vuelo junto a ti.

Porque no me veras mas, y porque resulta
preciso que sigamos separados.
Despedirnos es a un tiempo y con nosotros 
un asunto indispensable como el que un día nos unió.

Despedir es devolver la libertad, 
y es retomarme y caminar sin ir a ti.

Lo callábamos pensando que el mundo
seguía adelante, porque nunca me decidiré a soltar.

Y recordaré las horas a tu lado como 
el sabor que he probado, nunca se llega a 
olvidar, y cuando desmanden mil mañanas nuevas,
y aun me ronde tu recuerdo algún presente me traerá.

La resignación y olvido de venturas y momentos
que pasado son y que ya no volverá más.

Y mira, que queriendo como bien te quise yo, 
quien se viene hoy a marchar, pero cierto es
que decir ya no te amo, prolongo una despedida 
que emprendiste tiempo a tras.

Y con ella me encamino en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

R.

Las que te marcan

Olvídate de todo, menos de mi,

y vete a donde quieras, pero llévame en ti,

que al fin de tu camino, comprenderás tus males,

sabiendo que nacimos, para morir iguales.

Olvídate de todo, menos de mi,

porque ni tu ni nadie, arrancaran de tu alma

los besos que te di, los besos las caricias

y tantas otras cosas que presencio 

la noche que te entregaste a mi.

El tiempo seguirá su marcha interminable

quien sabe a donde vallas

quien sabe a donde acabes.

Y yo te buscare por cielos y por mares,

rompiendo mi destino para morir iguales.

Olvídate de todo, menos de mi,

porque ni tu ni nadie, arrancaran de tu alma

los besos que te di, los besos las caricias

y tantas otras cosas que presencio 

la noche que te entregaste a mi.

José Alfredo Jimenez 

Que buena rola, que buenisima rola!!! Digo ahorita que ando de animos rancheros, y me encanta escucharlo a él, aunque mi canción preferida de él, es la de "Un mundo raro" psssssssssss esa llega porque llega!!! jajaja

Cuando te hablen de amor, 

y de ilusiones,

y te ofrezcan el sol,

y el cielo entero,

si te acuerdas de mi, 

no me menciones,

porque vas a sentir,

amor del bueno

Di que vienes de allá,

de un mundo raro,

que no sabes llorar,

que no entiendes de amor,

y que nunca has amado.

Porque yo a donde voy,

hablare de tu amor ,

como un sueño dorado,

olvidando el rencor,

no diré que tu adiós,

me volvió desgraciado.

Les diré que llegué, 

de un mundo raro, 

que no sé del dolor, 

que triunfe en el amor, 

y que nunca he llorado.

Sin censura

Y es que en aquel momento, se me ocurrió propiciar una cercanía de la que no estaba segura de estar preparada para manejar...

En realidad, no estaba preparada para manejarlo.

Correr

Tengo tantos tantos deseos de correr

Quiero sentir el impacto bajo mis pies, sentirme viva en esos momentos que corre el aire por mi piel, ese justo momento en que siento que todo lo puedo dejar detras con tan solo correr.

Extraño correr

Tengo como mucha nostalgia por dentro, como si algo en realidad se hubiera roto y no encontrara como armarlo desde cero. Quiero sentir que la vida sigue con tan solo correr. 

Correr, lejos de ti.

Besos nocturnos

Y tambien trasnochados
a destiempos
a des horas.
Besos de quien no pensabas recibirlos
esos que te queman la piel
y que recuerdas todo lo que resta
de la noche
y de la semana.
Besos de esos que te dicen
que la vida sigue y que no
estes chingando con tus
muchos sentimentalismos.

Besos de esos que me das tu,
con los que me pones a volar,
solamente un ratito,
porque sabes que ya no dejo
de pisar el suelo.

Pero tus besos me siguen doblando las piernas, dejandome con ganas de mas, de querer colgarme a tu cuello toda la noche, porque tus labios son lo que yo quiero para mi, porque de la manera mas extraña que se puede es que tu entraste a mi mundo para des organizarlo, para hacerlo vibrar; y que una vez que saliste de él, es como si tuvieras permiso constante para venir a remover todo lo que hay dentro para ti.

Y la vida siguió,

como siguen las cosas

que no tienen

mucho sentido.

 

Sabina

Te dejo con...

Hoy me desperto la nostalgia vestida de recuerdos y de lluvia mañanera en punto de las 6.55 am

 

Desperte pensando en él, y aun no sé por qué.

 

En parte si lo sé, pero desperte recordando la primera vez que me beso, la primera vez que toco mi cara, y la primera vez que me abrazo al dormir.

Desperte deseando tener su perfumer cerca de mi, tener ese aroma al iniciar mi día. Fue extraño quedarme en la cama 10 minutos pensando en él, completamente en él, y en como me gustaba pasar los días en su compañia.

 

Y es nefasto.

 

Porque no hay lugar para eso, ni para nostalgias ni para extrañarlo como lo extraño, porque sé sus cosas, porque conozco su vida, porque sé las cosas que no me gustan al estar juntos.

 

Pero me es inevitable recordar, embriagarme por la nostalgia y ponerle un acento a los recuerdos que tengo de su piel y de sus labios. Mi plan iba firme en verlo hoy y pedirle un abrazo, lo necesitaba, claro que tambien necesitaba un beso, pero con un abrazo me conformaria, pero cuando llego al momento y lo tuve frente a mi, no pude pedirselo.

 

Simplemente no puedo tratar de ir hacia atras.

 

No puedo esperar algo de alguien solamente porque hoy me desperte nostalgica. Las cosas no son así. Y ni como moverle, no es algo que necesite tener diario, no es algo que apremie por conseguir. Es solo algo que se me antojo y punto.

 

Quiero que el tiempo corra más rapido.

 

Mucho más.

Que ya no quieres una noche más,

que esta novela ya llego al final,

ahora que no hay nada que esconder,

se te ha ocurrido no quererme ver.

Que ya ni al caso otra oportunidad,

que a ti volver no se te da,

ahora que te has clavado en mí,

ahora que solo quiero ir por ti.

Me dices que ya no,

que se me pasara,

que lo que te hice yo,

fue más que lastimar.

 

Y te dejo con las tardes que te robe,

y con tu cuerpo atrapandome,

para no dejarme ir.

Te dejo con ese cansancio que viene

de morir tres veces amandote,

para revivir.

 

Te dejo con el tiempo que nos falto,

y todo eso que no paso,

eso me quedo yo.

Verdad

Cuando la "verdad" te cae en la cara, ¿qué se supone que debes hacer?, para mi es medio dificil, sobretodo cuando es una verdad que ya conocias, que te era obvia, o que la veias venir.

 

Yo solamente me "impacte" durante media hora, pero segui pensando en esa situación, al grado de que sigo pensando en ello, y vine a escribirlo aquí.

 

Eso de lidiar con las realidades que se me presentan en la cara nomas no se me da. Si bien he aprendido a ver las cosas de tal modo que no me afectan "tanto", pero es inevitable sentir ese nudito en el estomago o en la garganta, por lo menos ahora me es inevitable dejar que esa realidad se me venga a la cabeza una y otra vez.

 

Muy a pesar de eso, ando bien.

 

Solamente que tal parece que me dara gastritis. Por fin, a punto de cumplir 27 años, experimentare la tragedia de vivir la gastritis del mal. Eso bien gracias a tanto medicamento por la gripa y la mega infección de garganta que tuve (y que me faltan por lo menos tres días para terminar con ella).

 

Y mejor ya me voy, porque nomas estoy pensando pendejadas.

A ti

 

Y yo pensando en tus labios otra vez,

no le des mucho tiempo al destino.

R.

 

A veces

.

A veces me duele tu ausencia

A veces me siento tan fuerte

A veces no te necesito ni para el buenos dias

A veces me muero por que me veas a los ojos

A veces solo quisiera abrazarte

A veces quisiera no haberte conocido

A veces sueño con que estas a mi lado

A veces me arrancas una lagrima

A veces quiero gritar fuerte cuanto te extraño

A veces maldigo mi modo de ser

A veces,

Solo a veces como hoy, quiero decirte todo esto, o quiero que lo leas, o que te intereses por hacerlo. Solo en algunos momentos que quede claro, solo a ratos te me vienes a la mente y me siento triste por todo lo que pudo ser y que ya no es, y que no sera.

.

Y no, no dire que "solamente" quiero verte feliz. No. Yo lo que realmente quiero es ser feliz, que Yo sea feliz.

.

Esta vez

Me basto un momento contigo para saber qué tanto te puedo extrañar.

.

Me quedo claro lo que quiero, y lo que obtendre, lo bueno de esto es el monton de cosas que tengo que hacer antes de querer enfocarme en ti de nuevo.

.

Ese beso me dejo pensando en ti toda la noche.

.

¿Y sabes qué fue lo que me puso en realidad de buen humor?. Saber el porque bajas la mirada conmigo, que aun me extrañas, que si piensas en mi, que deseas besarme y tenerme cerca como yo a ti, que compartimos muchas cosas todavia, que podemos reir juntos, que me observas cuando me arreglo para ti, que sabes que lo hago para ti.

.

Que aun nos quedan cosas por vivir juntos.
. 

Back to Black

No es justo.

Sabes que no lo es. Que me hables del modo en que me hablas, que me segmentaras de tu vida del modo en que lo hiciste. Tampoco digo que se va a acaba el mundo, no se frena mi entorno por ello, pero claro que veo una diferencia en tu modo de ser, y me es inevitable notarlo, o mas bien me es inevitable sentirme de la chingada al saber que pude haberme mantenido bien contigo sin habernos involucrado.

 

Porque eso fue lo que nos jodio en mas de un sentido, el involucrarnos, estar juntos jodio todo. Tus palabras de solo podemos tratar cosas de trabajo, cuando ya no puedo recurrir a ti como amigo, si bien me la pase a toda madre contigo en lo que vivimos, creo lo cambiaria porque siguieras siendo mi amigo, por evitarme tantos problemas con tanta gente, problemas innecesarios, problemas que tu no te quedaste.

 

Ya no sé de que manera tratarte, ya no sé como se supone que debo hablarte, ah! claro, no debo hablarte.

 

Pero no puedo estar así, quiero no tenerte cerca, quiero olvidarte, quiero segmentarte, quiero ser como tu. "No me caes mal, tampco me caes bien".

 

Creo mas bien lo que me jode es la indiferencia, no el no estar contigo, no, lo que me jode es ser tan poco importante para alguien que si es importante para mi.

 

Nunca me habia puesto en una situación de "quiero salir corriendo", de querer alejarme de un entorno labora como ahora lo quiero, esto de las relaciones interpersonales son muy dificiles, y no me gusta, y no quiero lidiar con ello, no encuentro como hacerle frente, mas que teniendo indiferencia, pero eso no es parte de mi personalidad, quisiera terminar con todo esto de un modo rapido y sin pensamientos bizarros.

 

We only said good-bye with words,

i die hundred times,

you go back to past,

and i go back to black.

 

 

Lo excepcional y terrenal que eres

 

Basta con saber encontrarnos.

 

Ya sea a nosotros, o a aquellos que asumiamos perdidos, basta con encontrar esa pequeña pieza del rompecabezas que nos hace "feliz", o que nos hace tener un impulso para seguir flotando, o para seguir soñando con cuentos de hadas.

 

Con encontrar esa pequeña pate de ti que tiene Fé en que algo va a suceder basta, y si bien es arriesgado, pues resulta preferible el seguir soñando al quedarnos inmersas en la nada.

 

Lo que ahoga a alguien no es caerse al rio,

sino seguir sumergido en él.

 

Al caso, quiero "encontrar", mas bien, quiero saber encontrarme con dos personas, en primer lugar, quiero encontrarme conmigo, y en segundo, quiero encontrarme con él. Que rara es la vida.

 

"Que los finales son finales.

Aunque esto ultimo tengas que

comprobarlo varias veces,

muchas veces,

hasta que lo sepas.

Y aún así..."

 

Todo comienza con un sueño, y yo sigo soñando. Porque un desliz, una caida, o un desmadrito en tu vida no te deja sin la capacidad para sentir. Seguimos adelante, aunque suene aterrador, hay mil maneras de seguir volando, digamos que solamente baje a tomar impulso.

 

No mames

Bueno fuera que si, pero no. NO.

 

Según yo ya no iba a escribir nada de el ex hombre, de R.

 

Pero es que no aguanto.

 

Me siento mal, me duele todo, tenia mucho que no sentia algo como esto, ya se me habia olvidado lo que era dormir cansada de tanto llorar, de tanto extrañar las palabras de alguien, o el abrazo calido al dormir, o los mensajes de buenos dias Vie. Hace mucho que no traia un sentimiento dentro de ese modo. Se que de esto no te mueres, pero se siente como si sí.

Hoy fue nefasto, bueno en realidad no es que fuera nefasto propiamente. Estos dos días hablamos relativamente bien, en el trabajo obviamente, y pues fuera de turno me como las ganas de mandarle un mensaje o de llamarle y hablar como antes. Pero hoy (que estuvo bien y llevadero el día), lo vi en la tarde de pasada (en la escuela también) y según yo iba a hablar con él asi buen pedo pero no, él estaba ocupado y pues ya no se hizo.

 

Eso me basto para sentirme mal.

 

Y me senti mal toda la tarde, dormi una hora cansada ya de estar moqueando y pues, en cuanto desperte segui sintiendome mal. Y sumale que ahora no he comido bien gracias a las pastillas que me receto el doctor, o sea que en pocas palabras traigo un desmadre.

 

Me gustaria poder hablar con él de nuevo, me gustaria que leyera mi blog, que viera lo que pienso y que de pronto todo se arreglara, Oj Alá!

R. Te extraño, extraño hablar contigo como compas,

reirme como reiamos de pendejadas, quejarnos de las cosas

que vemos diario en el trabajo, extraño desahogarme contigo,

que me veas y que me escuches.

 

Quiero que regreses a mi vida,

solo cuando todo esto se haya calmado.

Only

Every day i think of you, and i know its bad...

...but i miss you R

De Profundis

 

<< Después de una larga e infructuosa espera, he decidido escribirte yo, tanto por ti como por mí [...]. Nuestra infausta y lamentabilísima amistad ha acabado en ruina e infamia pública para mi, pero el recuerdo de nuestro antiguo afecto me acompaña a menudo, y la idea de que el aborrecimiento, la amargura y el desprecio ocupen para siempre ese lugar de mi corazón que en otro tiempo ocupó el amor me resulta muy triste; y tú mismo sentirás, creo, en tu corazón que escribirme cuando me consumo en la soledad de la vida de presidio es mejor que publicar mis cartas sin permiso o dedicarme poemas sin consultar, aunque el mundo no haya de saber nada de las palabras de dolor o de pasión, de remordimiento o indiferencia, que quieras enviarme en respuesta o apelación. >>

 

Oscar Wilde

 

 

Que facil te es culparme a mi, de que no funcionara, de que no estuvieramos lejos, de que no me fuera de tu lado cuando debi irme. Que pinche sencillo te es decir "ah solo hablaremos en el trabajo", y no es que me muera por ser tu amiga, pero es que me purga saber lo bien que nos llevabamos y de pronto ya nada. Hacer como que no paso nada.

 

No es facil

 

No soporto tus subidas y bajadas, en las que me hablas bien, en las que al dia siguiente ya no quieres saber nada de mi. Donde dices que eres amable que no quieres ser mamon, pero observa lo que dices, como lo dices.

Tu dices que ya nada, que no estoy en tu vida, que no me quieres alli, para que lo dices! Bien me dijo el psicologo aquella vez, tenemos que revisar el contenido de lo que decimos. Por lo mismo ya no te respondi nada en aquel mensaje, nada, no vale la pena decirte cosas que no quieres saber, que no quieres escuchar.

 

Lo unico que me molesta de todo esto es el como termino, el para qué carajos te metiste en mi vida si iba a pasar esto, si lo sabias, poque tu te metiste en mi vida, sin que yo te buscara, fuiste dia con dia sacando cosas nuevas, si hubieras dejado todo asi desde la primera vez que nos separamos, si realmente me hubieras dejado, pero tambien tu seguiste, y ahora asi de facil dices "ah si, todo a la chingada", y sabes, eso esta bien. Tampoco te quiero en mi vida para una relación. Solo que no entiendo el por qué terminar bien conflictivo, eres demaciado extraño R, mucho muy extraño.

 

A veces supongo que me tratas asi por aquello que sé de ti, secretos y demas, pero mas me da por pensar de que realmente llegamos a un punto en el que nos asqueamos de algo, y pues ya estamos en eso tu y yo.

 

Una vez mas es tu desicion, eres tu quien elige que es lo que va a pasar, y pues va, que me cala pues si, claro! pero de eso no se muere uno, y si de peores cosas me he olvidado, pues no veo porque de ti no he de hacelo.

 

Suerte

Y ya deja de hacerme llorar. Por favor.

Segunas partes

Yo me he jactado de que las segundas partes no son buenas.

 

Te dan una vision tosca y bizarra de lo que pasa "despues" de ya sea el final feliz, o el tragico des enlace.... y muchas veces (no todas aclaro) te dejan un vacio dentro como de "mejor ni para que le siguieron"

 

Tanto en peliculas como en canciones se aplica.... pero mas que nada, aplica en mi vida.

 

No me gustan las segundas partes de historias pseudo "romanticas", porque las cosas no acaban bien, porque cuando estan juntos te acuerdas de las cosas malas y demas y pues asi no rifa la cosa.

 

Solo que, para toda regla hay una pequeña fisura

 

Siempre encuentras la excepcion

 

Y hoy por hoy, dire que tu R eres mi excepcion a la regla.

 

Contigo si quiero una segunda parte, una que implique madurez, en la que no nos hagamos pendejos, en la que funcionemos bien, en la que no tengamos que vernos todos los dias, en donde si bien vivamos y sintamos intensamente, tambien tengamos tiempo de extrañarnos, y quiero todo eso de manera lenta, sin que se no desborden los sentimientos. Quiero que me vuelvas a conquistar, que vuelvas a hacer que quiera estar a tu lado.

 

Quiero volver a sentir

que podria despertar a tu lado

todas las mañanas en adelante.

 

Si pudiera pedir un deseo en navidad y que se cumpliera, pediria eso. Que tu y yo tuvieramos otra oportunidad. Una solamente, y si no funciona lo nuestro, pues entonces emprender la despedida a sabienda que utilizamos el tiempo como debia de ser.

 

Solamente esa segunda parte me gustaria.

Y yo pensando en tus labio otra vez,

no le des mucho tiempo al destino.

Y así

Que desde que terminamos ahora me preocupo por mantener mi casa limpia y en orden, que cuando no lo hago asi me siento incomoda, y me pica por limpiar todo.

 

Que tambien desde que terminamos voy al psicologo, apenas va una sesion, mañana me toca de nuevo y me siento muy bien con la desicion de haber iniciado un tratamiento. No hablamos de él, hablo de otros asuntos importantes por resolver en mi vida. Pero si, gracias a él es que decidi comenzar a ir a terapia.

 

Tambien se que desde que deje de verlo como antes, duermo menos, sueño profundo y me alimento pesimamente, mis habitos alimenticios se fueron al suelo y puedo pasar todo el día sin comer, se que es un sintoma de depresion, pero aun no me organizo bien en ese tema, mañana lo hare.

 

Sumale que ahora escucho mas canciones corta venas, de esas que te duelen en la medula, pero que igual las disfrutas porque sabes que estas vivo y que jamas voy a volver a sentirme así, porque estos sentimientos se viven una sola vez en la vida.

 

No puedes bajar al mismo rio dos veces

 

Que sé que desde que terminamos ando contando el tiempo para volverlo a tener, que ya lo tuve en mi, que lo senti mio hace apenas unos dias y eso me hizo feliz. Que igual me confunde, me estas leyendo R?, me confundes!!! me pones a pensar muchas tonterias y me hago tonta yo sola.

 

Que sigo creciendo,

a chingasos si quieren,

pero sigo para adelante.

 

Que jamas crei que la persona indicada iba a venir a aparecerse frente a mi envuelta en una maraña de problemas, me pregunto si asi sera siempre? esos "amores imposibles" les dicen, esas personas que sabes (porque lo SABES) llegan para hacer girar tu mundo, para cambiar los tonos de las cosas y para hacerte ver que las cosas no son siempre como uno las planea, son como son y punto.

 

Desde que decidiste arreglar tus asuntos, lejos de mi, soy un poquito mas diferente, para bien o para mal, ahora pienso mas en mi, y si me duele pues me duele por la plena conciencia de que si yo solita me meti pues yo solita me he de salir.

 

Te extraño,

que de eso no quepa duda.

 

Y esto de los "finales" no es lo mio, soy demaciado mala en eso a menos que yo este manipulando todo, pero has de saber que contigo yo no hize eso, mejor deje que el agua corriera y ya ves a donde nos llevo, ni me quejo ni me arrepiento, es solo la nostalgia de lo que fue y lo que me gustaria que fuera.

Y ya, porque ando limpiando

y porque el mundo no se detiene.

Regenerada

Esto de la regeneración emocional si bien es bien pinche dificil, pues lo estoy tomando bastante amm como decirlo... "funcional" jajajaja la mamada!!!

 

Pues hoy hice cita con un psicologo que me recomendo la coordinadora de la maestria que estudio. Y el jueves tengo cita, la verdad es que me muero de miedo. Si bine yo soy psicologa y bla bla bla, me da el panico llegar con alguien a contarle mis pedos, como que me estreso y no tengo idea de por donde voy a empezar, se me ocurren tantas cosas y al mismo tiempo nada, como que pienso en cosas de mi pasado, no se que tan atras irme, o si mejor empezar por lo que me trae loca desde hace dos meses practicamente. El jueves lo sabre.

 

Con respecto al hombre, pues pasa lento, dire un paso a la vez, igual ando tratando de racionalizarlo todo y al mismo tiempo digo "buenoooo Andrea, tu no querias una relación con él en un inicio", y me quiero aferrar a esa idea, o no sé, tiempo al tiempo, no queda mas que eso.

 

Dejar que el agua corra

 

Y si, aun lo extraño, aun me duele y bla bla bla pero pues total! cosas peores me han pasado! jejeje muchooo peores! asi que pues ni pedo, a seguir dandole. Que igual, no dejo de pensar que me encantaria un futuro con él awwww jajaja que cursi soy jajaja pero es que si me gustaria! que me vuelva a conquistar como lo hizo en el tiempo que estuvimos juntos! si si que lo vuelva a hacer! awww jejeje

 

Ya mimi time!

No mames

Si me duele tu ausencia

Asi bien cabron!

Habibi

Me encantaria poder hablarte en persona

Me encantaria pasar un día más contigo, estar a tu lado y divertirnos como nos divertiamos, besarnos como nos besabamos.

 

Quisiera tener mas tiempo a tu lado, poder ver a travez de todo este desmadrito de "distancia necesaria", poder tocarte la cara, cerrar los ojos y saber que esto tambien va a pasar, que cuando dos personas quieren estar juntas y no pueden estarlo, el limite de la paciencia es infinito.

 

Me dueles mucho. Como estupidamente no pense que me dolerias, o mas bien si lo sabia, pero no quise creerlo. Tengo mucho coraje conmigo por sentir esto, pero lo pienso y sé que prefiero mil veces sentirlo a no sentir nada. De verdad no entiendo como es que en dos meses te volviste asi de importante, asi de necesario en mi cama al dormir, no supe que tanto me gustaban tus mensajes de buenos días y buenas noches hasta que no me hicieron falta.

 

Y no sé cuanto dure esta ausencia, a veces hablamos de un mes, de seis meses, de un año. Pero no tengo idea de si esta ausencia es momentanea o es permanente, y eso hace que mi proceso se entorpesca; y quisiera hacer que mi mente pensara que es un adios definitivo para asi hacerme a la idea mas rapido y que no guardara un rayito dentro de mi, pero al mismo tiempo dentro de mi deseo que sea temporal, que volvere a estar con el hombre que mueve mi mundo como no lo habian movido antes. Y me da miedo decirte todas estas cosas, me has dicho tantas veces que no quieres hacerme daño, que eres una mala persona, que me da por pensar que simplemente vas a decirme que ya es un adios definitivo para que yo no te este pensando. Eres muy capaz de eso, lo sé, y no quiero que lo hagas.

Tu mensaje de hace un rato, me da aliento Vie, me pone a pensar, y al mismo tiempo me deja sin protección. Lo que me dijiste ayer, fue mas duro todavia, pero lo entendi y por eso no quiero decirte nada, no molestarte o no ostigarte, no quiero perturbar estos momentos en que necesitas paz mental, a la fuerza ni los zapatos, y por mas que me muero de ganas de estar contigo, de escucharte hablarme como lo hacias con todos esos sentimientos, prefiero darte tu tiempo, tu espacio, y si vamos a estar juntos pues ya será, tiempo es lo que sobra quiero creer.

 

Ya no sé cuando se va a terminar este carrusel de emociones, en donde ando bien arriba y de pronto pienso en como sera de pinche la vida que cuando encuentras a "La" persona, no pueden estar juntos, quizas es el Karma que por fin me alcanzo y ni que moverle. como me dijiste tu una vez, "batalle mucho para encontrarte, en un muy mal momento, pero te encontre", y sabes qué?, no quiero perderte.

 

Pero esto no se trata solo de lo que yo quiero, o de lo que yo siento, te dije muchas veces, que los asuntos de pareja eran de dos, tuyos y mios, porque los dos nos metimos en esto, y me atrofia saber que esta desicion es mas tuya que mia, y sabes que es peor!? que la avalo, que se que tienes razón. Que mentiria si te dijera que quiero que te quedes conmigo a la fuerza sin solucionar antes todas esas broncas.

Pero no lo puedo evitar. No puedo evitar verte, tenerte cerca, morirme de nervios, tener que alejarme de ti fisicamente porque me muero de ganas de abrazarte, de besarte.

 

Y me purga que vas a leer esto y en tu cabeza vas a pensar que me haces mas daño, y entonces vas a querer dejar de hablarme, y todo se va a acentuar. Chingado! me caga que esto tenga que ser asi! Si se trataba de que fuera sencillo! de que nos divirtieramos, de estar felices.

 

No sé que mas decirte, en serio, siento que soy redundante en todo lo que te digo. Se resume en quiero estar contigo.

De verdad seria muy lindo saber que no eres para mi,

y es que si no sientes nada, por qué te quedas tanto aqui?,

y es que encuentro tantas flores con tu nombre en mi jardin,

si tus sueños no son mios, para qué mostrarte así?.

Creo que es obvio que no quiero que te vallas de una vez,

pero contigo en mi mundo tengo un mundo al reves,

hay ilusiones tan ilusas que quisiera no me des.

Porque si me dejas tu mundo ese que siempre compartes,

del que no puedo ser parte mas no dejas que se aparte,

si te quedaste aqui colgado y no dejas que sean nada

mis deseos de tenerte o por lo menos de no verte,

quien sabe cuantos años pasen y yo soñando con tus frases,

y creyendo que si estas es porque tu quieres quedarte.

Yo no voy a probar mas labios para saber que amo tus labios,

y que esto no es temporal, que esto no va a terminar.

Yo al final lo que te digo es que si te quedas conmigo,

voy a segui atada, voy a soñarme a tu lado.

La cosa es que ya se tus dudas, se que no me vas a abrazar,

y no me dejaras partir, por miedo a la soledad.

 

 

Andrea