Casi de ultimas

Hoy desperte con un sabor en la boca

Como de que ya no quiero cometer errores, ya me canse de ir por algo que no es mio y que tampoco lo va a ser. Ya me siento como que fastidiada de seguir soñando, como de seguir suspirando.

Siento que ya hice todo lo que podia hacer, todo lo que estaba en mis manos, ya corri detras de muchas cosas muchas veces.

Estoy cansada de viajar, de la maestria, de los libros, de la musica, de las cosas que me gustan. De ser buena con muchas personas, y sobretodo me siento cansada de querer parecer mala y muy valiente.

Me canso del estatus, de la pose, del "deber ser"

Tengo unas ganas espantosas de no ser nada profunda, de que la vida sea sencilla, de no pensar en nada, tengo ganas de no tener nada que hacer, solamente dedicarme a ver como me crece el cabello. De no tener que planear nada.

De fluir

Me siento satisfecha con lo que he hecho, a los lugares donde he llegado, las cosas que he disfrutado, pero lo pienso y nada de eso me lleva a ningun lugar. Si mi vida fuera diferente, a esta edad ya viviria con alguien y tendria una niña de unos 3 años, y probablemente no estaria escribiendo esto.

Me siento aburrida con las cosas que antes hacia, me siento asqueada del sabor a cigarro que no se va, siento que sigo adelante sin una buena razón, como que realmente le hace falta otro motor a mi vida.

En realidad ya estoy cansada de la maestria.

Y me digo una y otra vez que solo me falta un año, que no es tan dificil, que es mi responsabilidad terminar una vez que inicie, pero, ya me canse.

 

Aunque la verdad... cheke mi correo del gmail, donde el maestro de metodos de investigación nos hace subir los trabajos, y me puso unas calificaciones, de cosas que me falta hacer, me dio panico. Mucho miedo. No quiero reprobar, horror! jamas he reprobado una materia, me puse a temblar y fue horrible, me estrese mucho y hasta cai en cuenta, de que si reprobaba la materia lo mejor era salirme de la maestria, ni pedo, mejor asi, no era lo mio.

 

Me dio tanto estres el pensar en salirme, que haria en mi tiempo libre? en que ocuparia mi mente? que chingggg iba a hacer los viernes? fack! iria mas seguido a Mxli!? fack!!! tendria mas dinero eso que ni que, pero... seria feliz?

 

Ya hable con el maestro, me explico y si... aqui me tienen a punto de subir mis tareas atrasadas de metodos de investigación para no reprobar la materia, para no tener que salir me de la maestria.

 

Definitivo

 

Me ahogo en un vaso de agua

Me largo a trabajar

Navidad

Se resume en

 

Hice de cenar carne en salsa de tamarindo

Me regalaron cosas que si me gustaron

Te extrañe R

Sigo limpiando mi cuarto y tirando cosas

 

 

No tengo un discurso asi extenso, lo que tengo que decir mejor me lo guardo hasta año nuevo, ese recuento de situaciones de este año lo hare mas adelante, porque ahorita me gana la nostalgia y puessssss todavia me quedan muchas muchas cosas que tirar en mi cuarto jejeje

 

Pasenla rico

Eres lo que mas habia querido en la vida,

lo que mas he querido.

Segunas partes

Yo me he jactado de que las segundas partes no son buenas.

 

Te dan una vision tosca y bizarra de lo que pasa "despues" de ya sea el final feliz, o el tragico des enlace.... y muchas veces (no todas aclaro) te dejan un vacio dentro como de "mejor ni para que le siguieron"

 

Tanto en peliculas como en canciones se aplica.... pero mas que nada, aplica en mi vida.

 

No me gustan las segundas partes de historias pseudo "romanticas", porque las cosas no acaban bien, porque cuando estan juntos te acuerdas de las cosas malas y demas y pues asi no rifa la cosa.

 

Solo que, para toda regla hay una pequeña fisura

 

Siempre encuentras la excepcion

 

Y hoy por hoy, dire que tu R eres mi excepcion a la regla.

 

Contigo si quiero una segunda parte, una que implique madurez, en la que no nos hagamos pendejos, en la que funcionemos bien, en la que no tengamos que vernos todos los dias, en donde si bien vivamos y sintamos intensamente, tambien tengamos tiempo de extrañarnos, y quiero todo eso de manera lenta, sin que se no desborden los sentimientos. Quiero que me vuelvas a conquistar, que vuelvas a hacer que quiera estar a tu lado.

 

Quiero volver a sentir

que podria despertar a tu lado

todas las mañanas en adelante.

 

Si pudiera pedir un deseo en navidad y que se cumpliera, pediria eso. Que tu y yo tuvieramos otra oportunidad. Una solamente, y si no funciona lo nuestro, pues entonces emprender la despedida a sabienda que utilizamos el tiempo como debia de ser.

 

Solamente esa segunda parte me gustaria.

Y yo pensando en tus labio otra vez,

no le des mucho tiempo al destino.

Y así

Que desde que terminamos ahora me preocupo por mantener mi casa limpia y en orden, que cuando no lo hago asi me siento incomoda, y me pica por limpiar todo.

 

Que tambien desde que terminamos voy al psicologo, apenas va una sesion, mañana me toca de nuevo y me siento muy bien con la desicion de haber iniciado un tratamiento. No hablamos de él, hablo de otros asuntos importantes por resolver en mi vida. Pero si, gracias a él es que decidi comenzar a ir a terapia.

 

Tambien se que desde que deje de verlo como antes, duermo menos, sueño profundo y me alimento pesimamente, mis habitos alimenticios se fueron al suelo y puedo pasar todo el día sin comer, se que es un sintoma de depresion, pero aun no me organizo bien en ese tema, mañana lo hare.

 

Sumale que ahora escucho mas canciones corta venas, de esas que te duelen en la medula, pero que igual las disfrutas porque sabes que estas vivo y que jamas voy a volver a sentirme así, porque estos sentimientos se viven una sola vez en la vida.

 

No puedes bajar al mismo rio dos veces

 

Que sé que desde que terminamos ando contando el tiempo para volverlo a tener, que ya lo tuve en mi, que lo senti mio hace apenas unos dias y eso me hizo feliz. Que igual me confunde, me estas leyendo R?, me confundes!!! me pones a pensar muchas tonterias y me hago tonta yo sola.

 

Que sigo creciendo,

a chingasos si quieren,

pero sigo para adelante.

 

Que jamas crei que la persona indicada iba a venir a aparecerse frente a mi envuelta en una maraña de problemas, me pregunto si asi sera siempre? esos "amores imposibles" les dicen, esas personas que sabes (porque lo SABES) llegan para hacer girar tu mundo, para cambiar los tonos de las cosas y para hacerte ver que las cosas no son siempre como uno las planea, son como son y punto.

 

Desde que decidiste arreglar tus asuntos, lejos de mi, soy un poquito mas diferente, para bien o para mal, ahora pienso mas en mi, y si me duele pues me duele por la plena conciencia de que si yo solita me meti pues yo solita me he de salir.

 

Te extraño,

que de eso no quepa duda.

 

Y esto de los "finales" no es lo mio, soy demaciado mala en eso a menos que yo este manipulando todo, pero has de saber que contigo yo no hize eso, mejor deje que el agua corriera y ya ves a donde nos llevo, ni me quejo ni me arrepiento, es solo la nostalgia de lo que fue y lo que me gustaria que fuera.

Y ya, porque ando limpiando

y porque el mundo no se detiene.

Regenerada

Esto de la regeneración emocional si bien es bien pinche dificil, pues lo estoy tomando bastante amm como decirlo... "funcional" jajajaja la mamada!!!

 

Pues hoy hice cita con un psicologo que me recomendo la coordinadora de la maestria que estudio. Y el jueves tengo cita, la verdad es que me muero de miedo. Si bine yo soy psicologa y bla bla bla, me da el panico llegar con alguien a contarle mis pedos, como que me estreso y no tengo idea de por donde voy a empezar, se me ocurren tantas cosas y al mismo tiempo nada, como que pienso en cosas de mi pasado, no se que tan atras irme, o si mejor empezar por lo que me trae loca desde hace dos meses practicamente. El jueves lo sabre.

 

Con respecto al hombre, pues pasa lento, dire un paso a la vez, igual ando tratando de racionalizarlo todo y al mismo tiempo digo "buenoooo Andrea, tu no querias una relación con él en un inicio", y me quiero aferrar a esa idea, o no sé, tiempo al tiempo, no queda mas que eso.

 

Dejar que el agua corra

 

Y si, aun lo extraño, aun me duele y bla bla bla pero pues total! cosas peores me han pasado! jejeje muchooo peores! asi que pues ni pedo, a seguir dandole. Que igual, no dejo de pensar que me encantaria un futuro con él awwww jajaja que cursi soy jajaja pero es que si me gustaria! que me vuelva a conquistar como lo hizo en el tiempo que estuvimos juntos! si si que lo vuelva a hacer! awww jejeje

 

Ya mimi time!

No mames

Si me duele tu ausencia

Asi bien cabron!

Porque asi debe de ser

Por lo menos esta vez

Por fin me quiero poner en serio a cerrar este espacio. No puedo seguir en el y escribir lo que pasa en mi vida, no de como me siento actualmente, no de como esta terminando este año.

La vida son ciclos, son preferencias, son momentos.

R. Te deseo lo mejor, siempre, conmigo o sin mi.

 

Un beso.

Andrea

Habibi

Me encantaria poder hablarte en persona

Me encantaria pasar un día más contigo, estar a tu lado y divertirnos como nos divertiamos, besarnos como nos besabamos.

 

Quisiera tener mas tiempo a tu lado, poder ver a travez de todo este desmadrito de "distancia necesaria", poder tocarte la cara, cerrar los ojos y saber que esto tambien va a pasar, que cuando dos personas quieren estar juntas y no pueden estarlo, el limite de la paciencia es infinito.

 

Me dueles mucho. Como estupidamente no pense que me dolerias, o mas bien si lo sabia, pero no quise creerlo. Tengo mucho coraje conmigo por sentir esto, pero lo pienso y sé que prefiero mil veces sentirlo a no sentir nada. De verdad no entiendo como es que en dos meses te volviste asi de importante, asi de necesario en mi cama al dormir, no supe que tanto me gustaban tus mensajes de buenos días y buenas noches hasta que no me hicieron falta.

 

Y no sé cuanto dure esta ausencia, a veces hablamos de un mes, de seis meses, de un año. Pero no tengo idea de si esta ausencia es momentanea o es permanente, y eso hace que mi proceso se entorpesca; y quisiera hacer que mi mente pensara que es un adios definitivo para asi hacerme a la idea mas rapido y que no guardara un rayito dentro de mi, pero al mismo tiempo dentro de mi deseo que sea temporal, que volvere a estar con el hombre que mueve mi mundo como no lo habian movido antes. Y me da miedo decirte todas estas cosas, me has dicho tantas veces que no quieres hacerme daño, que eres una mala persona, que me da por pensar que simplemente vas a decirme que ya es un adios definitivo para que yo no te este pensando. Eres muy capaz de eso, lo sé, y no quiero que lo hagas.

Tu mensaje de hace un rato, me da aliento Vie, me pone a pensar, y al mismo tiempo me deja sin protección. Lo que me dijiste ayer, fue mas duro todavia, pero lo entendi y por eso no quiero decirte nada, no molestarte o no ostigarte, no quiero perturbar estos momentos en que necesitas paz mental, a la fuerza ni los zapatos, y por mas que me muero de ganas de estar contigo, de escucharte hablarme como lo hacias con todos esos sentimientos, prefiero darte tu tiempo, tu espacio, y si vamos a estar juntos pues ya será, tiempo es lo que sobra quiero creer.

 

Ya no sé cuando se va a terminar este carrusel de emociones, en donde ando bien arriba y de pronto pienso en como sera de pinche la vida que cuando encuentras a "La" persona, no pueden estar juntos, quizas es el Karma que por fin me alcanzo y ni que moverle. como me dijiste tu una vez, "batalle mucho para encontrarte, en un muy mal momento, pero te encontre", y sabes qué?, no quiero perderte.

 

Pero esto no se trata solo de lo que yo quiero, o de lo que yo siento, te dije muchas veces, que los asuntos de pareja eran de dos, tuyos y mios, porque los dos nos metimos en esto, y me atrofia saber que esta desicion es mas tuya que mia, y sabes que es peor!? que la avalo, que se que tienes razón. Que mentiria si te dijera que quiero que te quedes conmigo a la fuerza sin solucionar antes todas esas broncas.

Pero no lo puedo evitar. No puedo evitar verte, tenerte cerca, morirme de nervios, tener que alejarme de ti fisicamente porque me muero de ganas de abrazarte, de besarte.

 

Y me purga que vas a leer esto y en tu cabeza vas a pensar que me haces mas daño, y entonces vas a querer dejar de hablarme, y todo se va a acentuar. Chingado! me caga que esto tenga que ser asi! Si se trataba de que fuera sencillo! de que nos divirtieramos, de estar felices.

 

No sé que mas decirte, en serio, siento que soy redundante en todo lo que te digo. Se resume en quiero estar contigo.

De verdad seria muy lindo saber que no eres para mi,

y es que si no sientes nada, por qué te quedas tanto aqui?,

y es que encuentro tantas flores con tu nombre en mi jardin,

si tus sueños no son mios, para qué mostrarte así?.

Creo que es obvio que no quiero que te vallas de una vez,

pero contigo en mi mundo tengo un mundo al reves,

hay ilusiones tan ilusas que quisiera no me des.

Porque si me dejas tu mundo ese que siempre compartes,

del que no puedo ser parte mas no dejas que se aparte,

si te quedaste aqui colgado y no dejas que sean nada

mis deseos de tenerte o por lo menos de no verte,

quien sabe cuantos años pasen y yo soñando con tus frases,

y creyendo que si estas es porque tu quieres quedarte.

Yo no voy a probar mas labios para saber que amo tus labios,

y que esto no es temporal, que esto no va a terminar.

Yo al final lo que te digo es que si te quedas conmigo,

voy a segui atada, voy a soñarme a tu lado.

La cosa es que ya se tus dudas, se que no me vas a abrazar,

y no me dejaras partir, por miedo a la soledad.

 

 

Andrea 

Para eso sirve el Vodka

Para aliviar las penas

para marearte cuando tienes ganas

para quitarte tapujos y coger mas agusto

para sentir que vuelas cuando andas caminando

para verte linda pisteando

para dormir mas agusto y mas tiempo

para aligerar la lengua

para ser mas sociable

para buscar una silla cuando ya no caminas bien

para cantar en el karaoke

para escuchar musica de cualquier tipo

ayyyyy

para recordar

y conmemorar

 

Por lo menos a mi me sirvio hoy para terminar de aterrizar lo que traia en la cabeza, tuve broncas con el tipo en cuestion, pero ya se solucionaron y en resumen fue como que "quiero pasarla bien contigo" y eso es lo que hare, asi que todo chevere. Solo que si andaba necesitando tomarme unos rico tragos para terminar de digerir la situación, que claro.... si me hubiera sobrado mas jugo de piña, me hubiera terminado de chingar la botella de Vodka que aun tengo en la casa, y si no fuera porque mi amiga se fue, le hubiera seguido con la botella de tequila....

 

En finnnnnnnnnn

 

Esto estuvo interesante en martes jejeje me cae... esto de las relaciones interpersonales es bien complicado!

 

Solo dire...

 

"Tu, maestro... eres de lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, me haces sentir como nadie me ha hecho sentir, me pones de buenas con tus conductas obsesivas con respecto a la limpieza. Has hecho de mi una mejor persona, me encanta cuando me ves a los ojos todo tranquilo, me gusta como me abrazas al dormir, me encanta como empezamos y me da nervios no saber a donde vamos, no tengo idea de cuanto va a durar, pero en ese trayecto espero seguir siendo feliz contigo, el tiempo que sea necesario para conocernos, prefiero pasarla bien contigo que sin ti. Quiero seguir viviendote."

adiu!

Nadie sabe que podra pasar mañana

Seria interesante darle la dirección de este blog al hombre con quien salgo.

 

No sé si se pondria loco revisando que he hecho y que cosas he vivido. Muy raro, asi que no tiene caso que se lo de, él definitivamente me conoce y prefiero vivir con él asi, sin nada de blogs ni esas cosas.

 

No estoy enamorada, y no tengo idea de a donde van los sentimiento. Él es tan genial, es tan lo que queria, y es tan lo que no queria a la vez, pero el asunto es que sus "defectos" no son tan bizarros como que no lea a Rius.

 

Él es un hombre 7 años mas grande que yo, es curada, llevadero, atento, caballeroso, dulce, besa delicioso (por no decir otras cosas ja!), me procura y mil etc´s que no me dejan dormir en las noches que hace frio y que paso sin él.

 

Estoy feliz como hacia rato que no estaba, ah! mejor aun! me ha enseñado mil cosas que no sabia, me ha mostrado caminos que no conocia y es genial!

 

atchs! Ya de melosidad jejeje

 

Me llevo a su casa, conoci a su familia, conocio a la mia, y aun no nos presentamos como pareja, pero todo mundo lo sabe, es como que obvio muy obvio pero seguimos sin admitirlo, hay unos asuntos que solucionar antes pero eso es lo de menos cuando estoy con él.

 

Me hace volar

Muy alto