Ya soy bien adulta!

waaaaaaa

El día 12 de septiembre de 2014 firme las escrituras de mi casa...

Escrituras!!!!

De mi casa!!!!

A veces no me doy cuenta de como pasa el tiempo de rápido, y ahora, estoy comprando una casa, y me meteré en mil problemas económicos jajaja pero qué importa! La neta estoy feliz feliz por esta nueva responsabilidad en mi vida :D

Oficialmente soy adulta jaja

Esos viajes al pasado

Dentro de un mes mi papá cumplirá 5 años de muerto.

Lo extraño, cuando pienso en mi historia de vida, me dan ganas de hablar con él, y es muy triste porque no creo en esas ondas del cielo y Dios y etc, entonces no es como que tenga un modo de "comunicarme", es feo y me pone nostálgica.

Si fuera mas facil...

Apá... tengo mucho trabajo, hay muchos cambios con todo esto de la reforma educativa, las evaluaciones y demás cosas, a veces me siento muy segura de llevar adelante todo ese proceso, pero a veces me da miedo, siento que quizas no soy tan inteligente y que las cosas se me han dado como por suerte, no lo sé la verdad. 

El asunto de la reforma es muy interesante, a cada rato quieren hacer plantones en Tijuana y los maestros se quejan del trabajo que deben hacer, y es como estar escuchandote decir "pinches maestros huevones", si lo son, algunos, debo reconocer que conozco a muchos maestros que realmente tienen vocación y que dan más de lo que esta en sus manos para sacar adelante a los niños. 

Quisiera que vieras la casa que voy a comprar, me encantaria que vinieras conmigo a Tijuana, que me contaras cosas de la ciudad, sera que viviste aquí alguna vez?, 

Yo sé que nunca fuimos tan unidos, o bueno, si lo eramos, cuando yo era una niña, no sé que paso en el camino, pero ahora quisiera que estuvieras aquí. Recuerdo un año nuevo, uno de los peores y de los mejores que tuve, Daniela se habia ido con sus amigas o algo así, mi mamá estaba muy cansada y se durmio en la sala, tu y yo nos quedamos platicando en la cocina, cenamos juntos, y me contaste de tu papá, de como fallecio y lo que te toco vivir con él, me hablaste de como lo amabas, y lloraste al recordarlo, me dijiste que a veces aun soñabas con él, fue una de las pocas veces en que me dejaste ver lo sensible que eras, gracias por eso. 

No pense en ese momento, como me sentiria yo cuando tu no estuvieras. Muchas veces me harte de ti, y quise estar lejos, muchas veces evite cruzarme en tu camino para no discutir. Sé lo pude haber hecho mejor, se que pude haber sido una mejor hija, lo siento, lo siento tanto en verdad.

Y sé también que esta de más decirlo ahora, ahora que no estas y que sé que no volvere a verte, pero es que te extraño, en realidad te extraño. 

Extraño tu voz, cuando me contabas historias, cuando me hablabas de la segunda guerra mundial, cuando me contabas como era Mexicali antes, quisiera volver a ese día en que me leiste la introducción del Quijote, y que me explicabas la historia de la Divina Comedia, diablos como extraño todo eso!, 

Lo lamento, lo lamento mucho en verdad, ese día en urgencias, no haberme quedado mas tiempo contigo, lo siento, no pudo recordar lo que me dijiste ese día, extraño el brillo de tus ojos. 

Ojala hoy sueñe contigo, quisiera hablarte aunque sea en sueños, un abrazo.

Te amo papá.

Betty

Proyectos y cosas de esas

Tengo un mini negocio que me hace ponerme contenta.

Estoy en tramites de comprar casa en Tijuana.

Admiraba mucho a alguien, pero, creo que esta más perdido de lo que yo alguna vez estuve. Que triste la verdad.

Me emocione por algo que vi en este blog hace rato.

Siento como que hay muchos cambios en mi mundo actualmente, no me siento abrumada, pero si como que feliz.

Hace un momento me sentí de 24 años, diablos! ha pasado el tiempo en serio.

Son las 5.10 am... me debo levantar en 3 o 4 horas.

Tengo una decisión entre ir a Brasil, ir a Iowa o comprar muebles para mi casa nueva.

Ya no quiero tomar, realmente pienso en eso y me siento asqueada.

Tengo ganas de hablar contigo Doeg, no sé ni porqué, pero tengo ganas.

Sigo viva.

Fin del comunicado.

Y mira...

Pues resulta que no puedo estar contigo mas...
ahora me dejo llevar, pues resulta que me voy
es por lo pronto, porque aquí acaba mi vuelo junto a ti.

Porque no me veras mas, y porque resulta
preciso que sigamos separados.
Despedirnos es a un tiempo y con nosotros 
un asunto indispensable como el que un día nos unió.

Despedir es devolver la libertad, 
y es retomarme y caminar sin ir a ti.

Lo callábamos pensando que el mundo
seguía adelante, porque nunca me decidiré a soltar.

Y recordaré las horas a tu lado como 
el sabor que he probado, nunca se llega a 
olvidar, y cuando desmanden mil mañanas nuevas,
y aun me ronde tu recuerdo algún presente me traerá.

La resignación y olvido de venturas y momentos
que pasado son y que ya no volverá más.

Y mira, que queriendo como bien te quise yo, 
quien se viene hoy a marchar, pero cierto es
que decir ya no te amo, prolongo una despedida 
que emprendiste tiempo a tras.

Y con ella me encamino en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

R.

Dualidades

En 22 días va a ser mi graduación de la maestría

A veces me pregunto cómo es que pasó el tiempo tan rápido, mucha felicidad y a la vez mucho (pero mucho) aprendizaje sobre mi, cosas que sigo aplicando en mi trabajo, y pautas que aplico en mi vida diaria.

Hoy fue un día muy confuso, muchas emociones al mismo tiempo

Fue el día internacional del juego, fuimos por parte de la Asociación de psicoterapia de niños al CEART, junto con otras organizaciones que se mueven en aspectos de niños. El plan era montar diferentes lugares en los que se diera una actividad para los niños y que se divirtieran.

Por parte de la asociación a la que pertenezco se monto una especie de salón de juegos, con muchos materiales diferentes. A mi me verían aprendiendo a jugar canicas, sé en teoría, pero nunca había jugado, mi objetivo ahora, es ir con mi mamá a ver a donde a ponerme a jugar canicas con ella jejeje 

Todo me gusto de esa mañana, desde acomodar hasta jugar. 

Algo que me llamo mucho fue que un joven del local de al lado al nuestro se me acerco y me pregunto que como me llamaba, le dije Andrea, me tomo de la mano y pregunto por mi apellido, se lo dí y acto seguido me beso la mano y me dijo "mucho gusto, yo soy Alex", y luego me abrazo fuerte awww jaja bien bello! y luego me dijo que tenia 20 años jajaja fue raro, tenia como una discapacidad intelectual, o no sé, algo raro. Pero fue muy bello. Vuelvo a pensar en él y vuelvo a sonreír. 

Seguido a ello estuve jugando canicas con Milena y Amanda, fue en realidad muy divertido, risas bien sinceras, después jugué con niños también y en realidad es muy tranquilizante, me pone muy muy de buenas. Quisiera jugar siempre.

Pasó que otra compañera me va a ayudar a conseguir un trabajo que quiero en una universidad, yei!

Fuera de eso, y en las malas noticias, resulta que mi hermana no va a poder venir a mi graduación.

Eso para que veas, si me dio para abajo, sentí bien de la chingada

Y rematale con que un compa me regaño y ni defenderme pude por estar con lo de mi hermana, muy de la chingada la cosa :/ 

Me sentí tan mal que solo queria detener el carro y ponerme a llorar, estaba muy frustrada, mucho! 

A estas alturas del día ya estoy más calmada pero recuerdo eso y duele. Lo de mi hermana pues, no el regaño del otro tipo. 

Entonces fue un día con muchas dualidades, muy feliz por unas, muy triste por otras. 

Qué pinche rápido pasa el tiempo

Mayo/2014

Estoy llevando un curso de dibujo terapéutico, con mi coordinadora de la maestría (que por cierto ya termine yeee).

Me asusté de lo que dijo, bien sé yo que tiene razón en mucho de lo que dijo con tan solo ver un dibujo. Pero es digerible.

Esto será cada lunes, ademas tengo cursos de formación continua del trabajo, y a esos voy martes y jueves. También quede con mi director de tesis de que cada lunes debo enviarle avances de mi tesis. 

Tengo días ocupados, sumando el trabajo y demás cosas.

Hace un mes me chocaron, levemente, tengo un esguince cervical grado uno. Ya no duele, solo a veces me canso del cuello y del hombro.

Ya arregle mi vida en cuanto a mis propósitos de este año. Ya empece realmente a dejar de fumar. Encontré una carta que le hice a "Dios" cuando era niña, en la que decía que por favor hiciera que mi mamá dejara de fumar, porque era malo, porque le hacia daño y porque no quería que estuviera enferma. Me di cuenta que yo no era la adulta que mi yo de niña hubiera querido ser, así que si este año ya pensaba dejar de fumar, pues ya lo hago. 

También le bajé a las borracheras. En este mes solo me he tomado 9 medias, en tres salidas, así que eso esta muy pero muy bien. No quiero dejar de tomar, solo quiero bajarle.

Con respecto a mi tesis, sigo trabajando. Me entreviste con mi director de tesis y me animo mucho, por ahora debo enfocarme en el marco teórico, los instrumentos de recolección de datos y redacción y lectura. La aplicación del tratamiento la llevaré entrando el siguiente ciclo escolar.

Y ya tengo fecha para mi graduación.

Estoy feliz en ese aspecto. Feliz y algo estresada jejejeje

Todo muy bien, dentro de lo normal pero bien. Solo que tengo muchas ganas de viajar.

Andrea

Dos días en la vida

Me trague todo el veneno, el que llevaban tus besos,
me empapé del sufrimiento que escondía tu sonrisa,
descubrí que con el tiempo me perdí todo el respeto,
compraste mis sentimientos con tus labios...

El primero fue muy bueno,

el segundo fatal.

Esas veces

Hay las primeras veces,
las ultimas,
las que saben a despedida con ansias,
también hay aquellas que te ponen a volar todos los días.
Existen esas veces que te quedas callada,
sin saber que decir o que hacer,
en que no sabes si tu vuelas con el viento
o el viento vuela contigo.
Yo en lo personal tengo muchas veces.
A veces creo que tengo como un archivero,
separado en secciones claras y definidas,
y conforme me pasan cosas en el día es que voy archivando.

Pero hoy, hace un rato, tuve una de esas veces, las que se sienten "especiales", me robaron el aliento, y bien pendejamente, con un pinche mensaje al celular desde un número desconocido me quede con cara de "que pedo quien esta chingando anonimamente", así que decidí devolver la llamada para sacarme la duda.

Y bien.

Era mi pasado llamandome, plup.... sentí bonito, bonito no de enamorada como estaba, como bonito de "entonces si somos amigos", un bonito como de ahh si me tomas en consideración. 

Y eso me gusto un mucho, que si bien no significa nada mas allá de "hola, aun existimos", no sé, me gusto platicar con él como antes.

El pasado es siempre tentador.

Siempre.

Lo bueno es que ya me mal viaje todo lo que me podía mal viajar por él, y pues ya no me interesa en muchos aspectos, es algo como que ya no me interesa hacer nada porque siga en mi vida, de ninguna manera, eventualmente él estará cuando quiera estarlo, no antes y no después, y yo, pues yo sigo con mi vida. 

Me puse mucho en ese papel con otra personas, elimine todos los datos que tenia de él y de como contactarlo, no me interesa tenerlo cerca y pues ya mejor bye, debería ser así de sencillo borrar los recuerdos. 

Y bueno...

Aquí estoy de nuevo, a cinco meses de que había decidido cerrar este lugar, no es para siempre, no es un ya regrese, solo es un "Deseaba escribir", y me siento como que entre cansada y feliz, así que decidí venir aquí.

Ya mimi time.

Nite N.

10 am

Creo que no he dormido nada,
y tengo que decírtelo,
soy fiel,
hace tiempo que no mido el tiempo,
ni a los tintes del amanecer.
No tengo que ser clarividente
para darme cuenta que no estas.
Que esto que se supone que los dos tenemos
no funciona como lo queremos,
el amor ocupa devoción.

Aléjate de mi.
Aléjate de mi por favor,
que ya no aguanto mas.

Extrañaba tanto esta música. 

Final

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería...

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;

pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

José Ángel Buesa

Este blog lo abrí alguna vez en medio de mil problemas emocionales que tenia, lo llene de mis sentimientos, lo atiborre de mil cosas que viví, de todo lo que sentía por una persona, lo  llene de todo lo que él me hizo sentir, de los mil problemas que tuvimos, y de las mil cosas chingonas que también tuve con él.

De este espacio saque a personas geniales, personas excepcionales, que por fortuna he conocido más allá de una pantalla, me dio tanto momentos muy alegres como nostalgias, y por fortuna a esas personas las voy a seguir conservando, los voy a llevar dentro de mi corazón. 

Realmente me pesa decir que esta será la ultima entrada que publique aquí, quizás en mi locura y arrebatos me indigne y decida regresar, pero eso no me llevara a nada, sé que no es bueno fijarse en detalles, pero sé también que hay algunas personas que lo leen y que no me gusta que lo lean, que no me gusta que se enteren de mi vida, y sé que no debería importante, que es mi espacio y etc, pero la verdad es que estoy cansada de eso, de muchas cosas, y considero que lo más saludable es decir adiós. 

Que poner un punto final es lo mejor.

Y ese punto final viene con otros aspectos de mi vida, para bien o para mal.

Es como que de pronto dices "ya estuvo suave de tanta pendejada", no me siento conforme con muchas decisiones que he tomado, con muchas acciones que he tenido, no me siento cómoda con muchas cosas que he hecho desde hace un año, no me siento del todo orgullosa de lo que he hecho desde el primero de enero del 2012, y tampoco me arrepiento, he aprendido mucho. Mucho mas de lo que yo creí que iba a aprender.

En un año logre aprender de la vida mucho más de lo que en todo el camino que llevaba recorrido, he cambiado tanto que a veces me miro en el espejo y no reconozco a quien era antes, y eso esta bien, una vez un amigo me dijo "cambia, modificate, evoluciona, pero no pierdas la esencia", no la he perdido, 

Tengo mas raspones en mis rodillas, y mas cicatrices de las que supuse alguna vez tener, y eso esta bien, aprender y madurar todos los días, me siento orgullosa de quien soy, a pesar de tener algunos aspectos que en realidad me desagradan, pero sé quien soy, de pronto lo sé y eso me hace feliz.

Digo adiós a las personas que quise, a las personas que me enseñaron de algún u otro modo, la vida es eso, un proceso, decisiones,  preferencias, actitudes, y pues, yo decido que camino recorrer, como por ejemplo que acabo de decidir que voy a hacer mi vida en Tijuana definitivamente, que mi camino va para largo todavía. 

Carajo!

Que complicado es decir adiós.

Nunca he sido buena con las despedidas, nunca lo he sido, ni con enfrentar las realidades, siempre terminan callendome en la cara a pesar de conocerlas con anticipación. 

Lo bueno es hacerlo como dice La Maga, que cuando tomas una decisión con la cabeza fría  adquiere una visión impactante, y es cuando dices "punto", hay que hacer el cierre, aunque te duela, aunque te cueste, aunque a veces quisieras caer en el peligrosisimo juego de los "hubiera", de los "quizás", para bien o para mal diría Arjona, total que de esto no te mueres. Y no lo digo por el adiós al blog, lo digo mas bien por el adiós a ciertas situaciones que me han hecho daño.

Siempre me he manejado con la bandera de ser congruente conmigo antes que con nadie, y cuando algo ya me esta afectando más allá de lo que puedo manejar, es el momento en que debo decir "alto". Y me duele decirle alto a esa persona, aun sin que él lo sepa, en este momento en el que nos estamos llevando tan bien, tan jodidamente bien. 

No se puede mover el mundo con un dedo, no se puede tapar el sol con un dedo tampoco. 

Y creo estoy lista para emprender una marcha complicada, un camino que no había transitado antes, pero esta bien, me siento conforme con ello, es lo que quería, es lo que quiero. 

"Eso esta bien, ya tengo mis problemas, para perder el tiempo en otros temas".

Gracias.

A los que están, a los que estuvieron, a los que se quedaron y a quienes me siguen enseñando. 

Adiu.