Casi fin de año

Todo parece indicar que si se va a acabar el año y yo no tengo emociones encontradas es que no es fin de año.

Es verdad. En realidad desde creo el 2007 no ha pasado un fin de año en el que no ande como nostálgica o tristona por alguna cosa. 

Esta vez, como muchas otras veces le toca al área de...

"Me gusta alguien con quien no puedo estar"

Bravo!... ahora esta muy pinche, porque ese tipo era alguien que ya me habia gustado antes, y que me dejo de gustar porque yo comencé a salir con alguien más, dejo de gustarme y a la larga cuando termine con el otro con el que salia, pues regrese a ese tipo y entonces, aquí estoy, con los sentimientos más pinches a flor de piel.

Y ya tenia la decisión de terminar con eso  entrando el 2015, pero creo que ya lo tendremos que adelantar, y esto esta bien, diria moenia "Eso esta bien, ya tengo mis problemas, para perder el tiempo en otros temas".... 

Me pesa en realidad, porque ni siquiera podremos ser amigos, ya aprendí (a la mala desde luego), que una no puede ser amiga de un ex, siempre va a quedar algo sonando que hace que no se avance apropiadamente.

Respecto a R. maestro, ya no nos hablamos, la ultima disque discusión fue por mediados del mes pasado creo, y si bien de pronto me acuerdo de él, realmente creo que lejos estamos mejor. Cuando pasamos tiempo juntos siempre terminamos peleando, no somos aptos para estar juntos en ningún sentido quiero creer. 

Él me dijo que yo fui y soy parte de su vida y me quiere, pero, realmente cuanto es lo que me puede querer si ni siquiera se ha preocupado por saber como estoy o por acercarse a mi. Yo ya hice tres intentos y no se pudo, eso quiere decir que por lo menos para mi, si es alguien importante, pero prefiero estar lejos de él, sin problemas, verlo y saludarlo bien, pero nada mas allá, es muy desgastante y no estoy dispuesta a soportarlo.

Claro que ninguna de estas dos situaciones las he expresado a ninguno de esos dos tipos. Mi psicólogo sabiamente me dijo "Examina tu discurso", y no veo al caso decírselo a ellos, seria como volver a empezar una red de sucesos y la neta, que flojera. 

Pero aquí si lo puedo poner.

Para R. maestro.... Te quise como no pensé quererte, fuiste y eres alguien importante, pero por mas que te quiera, no puedo vivir de recuerdos, y no estoy dispuesta a que me lastimes un día si y el siguiente también, y si bien las emociones dependen de uno mismo y no de los demás, yo no deseo someterme a mis ideaciones sobre ti, y a tratar de arreglar las cosas contigo por medio de disculpas de whatsapp cada tres semanas. Gracias, pero no gracias. Esta despedida llevo más tiempo del que esperaba, pero llegó. Un beso Habibi.

Para mi Fetiche... Eres todo lo que siempre he buscado en un hombre, me gustas en más de un sentido, pero no puedo pretender que no me afecta, no puedo suponer que no quiero algo más contigo, y también sé, que si tu no estuvieras en esa situación de igual modo tampoco podría estar contigo. No sé si te quiero, no sé que siento por ti en realidad, pero sé que ya no puedo seguir con esto, y tampoco creo que podamos ser amigos. Lo siento. Te voy a extrañar mucho. 

Andrea.

Mal mal

Tengo emociones encontradas, y eso no esta padre.

Fin del comunicado

Decisiones

Quiero esta rola como de "Me siento viva"

Tengo un pequeño problema, me comenzó a llamar la atención alguien que alguna vez me llamo a atención, y me di cuenta de que lo admiro.

Tenia años que no admiraba a alguien. 

Eso es lindo, pero, no me gusta sentir eso por él. El siguiente paso es poner algo de distancia, ni modo, no es el tipo de persona que quiero en mi vida, o mas bien, si lo es, y ese es el problema.

Decisiones 

Debo de ser una persona muy aburrida

Yo supongo que debo ser una persona sumamente aburrida, o demasiado neurótica, o no sé, estresante.

Si fuera mas simple, quizás tendría con quien salir un miércoles por la noche, o tendría amigos reales en Tijuana, y no es que diga que no tenga amigos, pero, es diferente a Mexicali (mucho!).

El otro día, un tipo con el que ni siquiera comencé a salir me hizo referencia (de modo indirecto claro), a que soy bastante ojete. La historia de él es fácil de resumir, me invito a salir, lo plante por irme con alguien mas, y cuando iba a volver a salir con él, el tipo ni siquiera pudo hacer nada por su arreglo propio, y no es que yo sea muy especial, pero... si saliste de un entrenamiento todo sucio y sudado, no es justo que si vas a salir con una mujer ps de perdida te des un baño y te cambies de ropa?

No pido algo aberrante verdad!?

El caso es que si fui ojete con él. Pero es que se lo busco la neta!

Fuera de eso, creo (y creo es mucho decir), que no ando por la vida maltratando personas nomas a diestra y siniestra... Si les hago algo es porque neta, algo me hicieron a mi antes. 

Lo triste de la historia, es que a la gente que si quiero cuidar, a quienes procuro y por quienes realmente me preocupo, pues yo les vengo valiendo y no se preocupan por mi como yo por ellos. Y me gustaría decir que los mandare a la chingada, pero la neta es que tengo un corazón de pollo y pues no.

Creo que soy de esas personas que aun tienen fe en los demás, y me gusta creer en la gente y en que si yo doy 10, ellos darán 10, aunque ya sé que no es así, tampoco es como que viva ilusionada, pero siempre es preferible (por lo menos para mi) pensar bien de las personas antes que pensar mal.

El caso es que yo creo que si soy bien aburrida.

Quizás no siempre, pero si creo que no he sido nada interesante últimamente.

Que feo!

Me dieron ganas de regresar a cuando tenia 22 años, y eso, eso si que es peor.

Ya soy bien adulta!

waaaaaaa

El día 12 de septiembre de 2014 firme las escrituras de mi casa...

Escrituras!!!!

De mi casa!!!!

A veces no me doy cuenta de como pasa el tiempo de rápido, y ahora, estoy comprando una casa, y me meteré en mil problemas económicos jajaja pero qué importa! La neta estoy feliz feliz por esta nueva responsabilidad en mi vida :D

Oficialmente soy adulta jaja

Esos viajes al pasado

Dentro de un mes mi papá cumplirá 5 años de muerto.

Lo extraño, cuando pienso en mi historia de vida, me dan ganas de hablar con él, y es muy triste porque no creo en esas ondas del cielo y Dios y etc, entonces no es como que tenga un modo de "comunicarme", es feo y me pone nostálgica.

Si fuera mas facil...

Apá... tengo mucho trabajo, hay muchos cambios con todo esto de la reforma educativa, las evaluaciones y demás cosas, a veces me siento muy segura de llevar adelante todo ese proceso, pero a veces me da miedo, siento que quizas no soy tan inteligente y que las cosas se me han dado como por suerte, no lo sé la verdad. 

El asunto de la reforma es muy interesante, a cada rato quieren hacer plantones en Tijuana y los maestros se quejan del trabajo que deben hacer, y es como estar escuchandote decir "pinches maestros huevones", si lo son, algunos, debo reconocer que conozco a muchos maestros que realmente tienen vocación y que dan más de lo que esta en sus manos para sacar adelante a los niños. 

Quisiera que vieras la casa que voy a comprar, me encantaria que vinieras conmigo a Tijuana, que me contaras cosas de la ciudad, sera que viviste aquí alguna vez?, 

Yo sé que nunca fuimos tan unidos, o bueno, si lo eramos, cuando yo era una niña, no sé que paso en el camino, pero ahora quisiera que estuvieras aquí. Recuerdo un año nuevo, uno de los peores y de los mejores que tuve, Daniela se habia ido con sus amigas o algo así, mi mamá estaba muy cansada y se durmio en la sala, tu y yo nos quedamos platicando en la cocina, cenamos juntos, y me contaste de tu papá, de como fallecio y lo que te toco vivir con él, me hablaste de como lo amabas, y lloraste al recordarlo, me dijiste que a veces aun soñabas con él, fue una de las pocas veces en que me dejaste ver lo sensible que eras, gracias por eso. 

No pense en ese momento, como me sentiria yo cuando tu no estuvieras. Muchas veces me harte de ti, y quise estar lejos, muchas veces evite cruzarme en tu camino para no discutir. Sé lo pude haber hecho mejor, se que pude haber sido una mejor hija, lo siento, lo siento tanto en verdad.

Y sé también que esta de más decirlo ahora, ahora que no estas y que sé que no volvere a verte, pero es que te extraño, en realidad te extraño. 

Extraño tu voz, cuando me contabas historias, cuando me hablabas de la segunda guerra mundial, cuando me contabas como era Mexicali antes, quisiera volver a ese día en que me leiste la introducción del Quijote, y que me explicabas la historia de la Divina Comedia, diablos como extraño todo eso!, 

Lo lamento, lo lamento mucho en verdad, ese día en urgencias, no haberme quedado mas tiempo contigo, lo siento, no pudo recordar lo que me dijiste ese día, extraño el brillo de tus ojos. 

Ojala hoy sueñe contigo, quisiera hablarte aunque sea en sueños, un abrazo.

Te amo papá.

Betty

Proyectos y cosas de esas

Tengo un mini negocio que me hace ponerme contenta.

Estoy en tramites de comprar casa en Tijuana.

Admiraba mucho a alguien, pero, creo que esta más perdido de lo que yo alguna vez estuve. Que triste la verdad.

Me emocione por algo que vi en este blog hace rato.

Siento como que hay muchos cambios en mi mundo actualmente, no me siento abrumada, pero si como que feliz.

Hace un momento me sentí de 24 años, diablos! ha pasado el tiempo en serio.

Son las 5.10 am... me debo levantar en 3 o 4 horas.

Tengo una decisión entre ir a Brasil, ir a Iowa o comprar muebles para mi casa nueva.

Ya no quiero tomar, realmente pienso en eso y me siento asqueada.

Tengo ganas de hablar contigo Doeg, no sé ni porqué, pero tengo ganas.

Sigo viva.

Fin del comunicado.

Y mira...

Pues resulta que no puedo estar contigo mas...
ahora me dejo llevar, pues resulta que me voy
es por lo pronto, porque aquí acaba mi vuelo junto a ti.

Porque no me veras mas, y porque resulta
preciso que sigamos separados.
Despedirnos es a un tiempo y con nosotros 
un asunto indispensable como el que un día nos unió.

Despedir es devolver la libertad, 
y es retomarme y caminar sin ir a ti.

Lo callábamos pensando que el mundo
seguía adelante, porque nunca me decidiré a soltar.

Y recordaré las horas a tu lado como 
el sabor que he probado, nunca se llega a 
olvidar, y cuando desmanden mil mañanas nuevas,
y aun me ronde tu recuerdo algún presente me traerá.

La resignación y olvido de venturas y momentos
que pasado son y que ya no volverá más.

Y mira, que queriendo como bien te quise yo, 
quien se viene hoy a marchar, pero cierto es
que decir ya no te amo, prolongo una despedida 
que emprendiste tiempo a tras.

Y con ella me encamino en esta noche sin luciérnagas
que se abre con las llaves de tu nombre.

R.

Dualidades

En 22 días va a ser mi graduación de la maestría

A veces me pregunto cómo es que pasó el tiempo tan rápido, mucha felicidad y a la vez mucho (pero mucho) aprendizaje sobre mi, cosas que sigo aplicando en mi trabajo, y pautas que aplico en mi vida diaria.

Hoy fue un día muy confuso, muchas emociones al mismo tiempo

Fue el día internacional del juego, fuimos por parte de la Asociación de psicoterapia de niños al CEART, junto con otras organizaciones que se mueven en aspectos de niños. El plan era montar diferentes lugares en los que se diera una actividad para los niños y que se divirtieran.

Por parte de la asociación a la que pertenezco se monto una especie de salón de juegos, con muchos materiales diferentes. A mi me verían aprendiendo a jugar canicas, sé en teoría, pero nunca había jugado, mi objetivo ahora, es ir con mi mamá a ver a donde a ponerme a jugar canicas con ella jejeje 

Todo me gusto de esa mañana, desde acomodar hasta jugar. 

Algo que me llamo mucho fue que un joven del local de al lado al nuestro se me acerco y me pregunto que como me llamaba, le dije Andrea, me tomo de la mano y pregunto por mi apellido, se lo dí y acto seguido me beso la mano y me dijo "mucho gusto, yo soy Alex", y luego me abrazo fuerte awww jaja bien bello! y luego me dijo que tenia 20 años jajaja fue raro, tenia como una discapacidad intelectual, o no sé, algo raro. Pero fue muy bello. Vuelvo a pensar en él y vuelvo a sonreír. 

Seguido a ello estuve jugando canicas con Milena y Amanda, fue en realidad muy divertido, risas bien sinceras, después jugué con niños también y en realidad es muy tranquilizante, me pone muy muy de buenas. Quisiera jugar siempre.

Pasó que otra compañera me va a ayudar a conseguir un trabajo que quiero en una universidad, yei!

Fuera de eso, y en las malas noticias, resulta que mi hermana no va a poder venir a mi graduación.

Eso para que veas, si me dio para abajo, sentí bien de la chingada

Y rematale con que un compa me regaño y ni defenderme pude por estar con lo de mi hermana, muy de la chingada la cosa :/ 

Me sentí tan mal que solo queria detener el carro y ponerme a llorar, estaba muy frustrada, mucho! 

A estas alturas del día ya estoy más calmada pero recuerdo eso y duele. Lo de mi hermana pues, no el regaño del otro tipo. 

Entonces fue un día con muchas dualidades, muy feliz por unas, muy triste por otras. 

Qué pinche rápido pasa el tiempo

Mayo/2014

Estoy llevando un curso de dibujo terapéutico, con mi coordinadora de la maestría (que por cierto ya termine yeee).

Me asusté de lo que dijo, bien sé yo que tiene razón en mucho de lo que dijo con tan solo ver un dibujo. Pero es digerible.

Esto será cada lunes, ademas tengo cursos de formación continua del trabajo, y a esos voy martes y jueves. También quede con mi director de tesis de que cada lunes debo enviarle avances de mi tesis. 

Tengo días ocupados, sumando el trabajo y demás cosas.

Hace un mes me chocaron, levemente, tengo un esguince cervical grado uno. Ya no duele, solo a veces me canso del cuello y del hombro.

Ya arregle mi vida en cuanto a mis propósitos de este año. Ya empece realmente a dejar de fumar. Encontré una carta que le hice a "Dios" cuando era niña, en la que decía que por favor hiciera que mi mamá dejara de fumar, porque era malo, porque le hacia daño y porque no quería que estuviera enferma. Me di cuenta que yo no era la adulta que mi yo de niña hubiera querido ser, así que si este año ya pensaba dejar de fumar, pues ya lo hago. 

También le bajé a las borracheras. En este mes solo me he tomado 9 medias, en tres salidas, así que eso esta muy pero muy bien. No quiero dejar de tomar, solo quiero bajarle.

Con respecto a mi tesis, sigo trabajando. Me entreviste con mi director de tesis y me animo mucho, por ahora debo enfocarme en el marco teórico, los instrumentos de recolección de datos y redacción y lectura. La aplicación del tratamiento la llevaré entrando el siguiente ciclo escolar.

Y ya tengo fecha para mi graduación.

Estoy feliz en ese aspecto. Feliz y algo estresada jejejeje

Todo muy bien, dentro de lo normal pero bien. Solo que tengo muchas ganas de viajar.

Andrea