30 de diciembre de 2012

Casi de ultimas


Hoy desperte con un sabor en la boca

Como de que ya no quiero cometer errores, ya me canse de ir por algo que no es mio y que tampoco lo va a ser. Ya me siento como que fastidiada de seguir soñando, como de seguir suspirando.
Siento que ya hice todo lo que podia hacer, todo lo que estaba en mis manos, ya corri detras de muchas cosas muchas veces.

Estoy cansada de viajar, de la maestria, de los libros, de la musica, de las cosas que me gustan. De ser buena con muchas personas, y sobretodo me siento cansada de querer parecer mala y muy valiente.

Me canso del estatus, de la pose, del "deber ser"

Tengo unas ganas espantosas de no ser nada profunda, de que la vida sea sencilla, de no pensar en nada, tengo ganas de no tener nada que hacer, solamente dedicarme a ver como me crece el cabello. De no tener que planear nada.

De fluir

Me siento satisfecha con lo que he hecho, a los lugares donde he llegado, las cosas que he disfrutado, pero lo pienso y nada de eso me lleva a ningun lugar. Si mi vida fuera diferente, a esta edad ya viviria con alguien y tendria una niña de unos 3 años, y probablemente no estaria escribiendo esto.

Me siento aburrida con las cosas que antes hacia, me siento asqueada del sabor a cigarro que no se va, siento que sigo adelante sin una buena razón, como que realmente le hace falta otro motor a mi vida.

En realidad ya estoy cansada de la maestria.

Y me digo una y otra vez que solo me falta un año, que no es tan dificil, que es mi responsabilidad terminar una vez que inicie, pero, ya me canse.
 
Aunque la verdad... cheke mi correo del gmail, donde el maestro de metodos de investigación nos hace subir los trabajos, y me puso unas calificaciones, de cosas que me falta hacer, me dio panico. Mucho miedo. No quiero reprobar, horror! jamas he reprobado una materia, me puse a temblar y fue horrible, me estrese mucho y hasta cai en cuenta, de que si reprobaba la materia lo mejor era salirme de la maestria, ni pedo, mejor asi, no era lo mio.
 
Me dio tanto estres el pensar en salirme, que haria en mi tiempo libre? en que ocuparia mi mente? que chingggg iba a hacer los viernes? fack! iria mas seguido a Mxli!? fack!!! tendria mas dinero eso que ni que, pero... seria feliz?
 
Ya hable con el maestro, me explico y si... aqui me tienen a punto de subir mis tareas atrasadas de metodos de investigación para no reprobar la materia, para no tener que salir me de la maestria.
 
Definitivo
 
Me ahogo en un vaso de agua

Me largo a trabajar

25 de diciembre de 2012

Navidad

Se resume en
 
Hice de cenar carne en salsa de tamarindo
Me regalaron cosas que si me gustaron
Te extrañe R
Sigo limpiando mi cuarto y tirando cosas
 
 
No tengo un discurso asi extenso, lo que tengo que decir mejor me lo guardo hasta año nuevo, ese recuento de situaciones de este año lo hare mas adelante, porque ahorita me gana la nostalgia y puessssss todavia me quedan muchas muchas cosas que tirar en mi cuarto jejeje
 
Pasenla rico

Eres lo que mas habia querido en la vida,
lo que mas he querido.

23 de diciembre de 2012

Segunas partes

Yo me he jactado de que las segundas partes no son buenas.
 
Te dan una vision tosca y bizarra de lo que pasa "despues" de ya sea el final feliz, o el tragico des enlace.... y muchas veces (no todas aclaro) te dejan un vacio dentro como de "mejor ni para que le siguieron"
 
Tanto en peliculas como en canciones se aplica.... pero mas que nada, aplica en mi vida.
 
No me gustan las segundas partes de historias pseudo "romanticas", porque las cosas no acaban bien, porque cuando estan juntos te acuerdas de las cosas malas y demas y pues asi no rifa la cosa.
 
Solo que, para toda regla hay una pequeña fisura
 
Siempre encuentras la excepcion
 
Y hoy por hoy, dire que tu R eres mi excepcion a la regla.
 
Contigo si quiero una segunda parte, una que implique madurez, en la que no nos hagamos pendejos, en la que funcionemos bien, en la que no tengamos que vernos todos los dias, en donde si bien vivamos y sintamos intensamente, tambien tengamos tiempo de extrañarnos, y quiero todo eso de manera lenta, sin que se no desborden los sentimientos. Quiero que me vuelvas a conquistar, que vuelvas a hacer que quiera estar a tu lado.
 
Quiero volver a sentir
que podria despertar a tu lado
todas las mañanas en adelante.
 
Si pudiera pedir un deseo en navidad y que se cumpliera, pediria eso. Que tu y yo tuvieramos otra oportunidad. Una solamente, y si no funciona lo nuestro, pues entonces emprender la despedida a sabienda que utilizamos el tiempo como debia de ser.
 
Solamente esa segunda parte me gustaria.

Y yo pensando en tus labio otra vez,
no le des mucho tiempo al destino.

6 de diciembre de 2012

Y así


Que desde que terminamos ahora me preocupo por mantener mi casa limpia y en orden, que cuando no lo hago asi me siento incomoda, y me pica por limpiar todo.
 
Que tambien desde que terminamos voy al psicologo, apenas va una sesion, mañana me toca de nuevo y me siento muy bien con la desicion de haber iniciado un tratamiento. No hablamos de él, hablo de otros asuntos importantes por resolver en mi vida. Pero si, gracias a él es que decidi comenzar a ir a terapia.
 
Tambien se que desde que deje de verlo como antes, duermo menos, sueño profundo y me alimento pesimamente, mis habitos alimenticios se fueron al suelo y puedo pasar todo el día sin comer, se que es un sintoma de depresion, pero aun no me organizo bien en ese tema, mañana lo hare.
 
Sumale que ahora escucho mas canciones corta venas, de esas que te duelen en la medula, pero que igual las disfrutas porque sabes que estas vivo y que jamas voy a volver a sentirme así, porque estos sentimientos se viven una sola vez en la vida.
 
No puedes bajar al mismo rio dos veces
 
Que sé que desde que terminamos ando contando el tiempo para volverlo a tener, que ya lo tuve en mi, que lo senti mio hace apenas unos dias y eso me hizo feliz. Que igual me confunde, me estas leyendo R?, me confundes!!! me pones a pensar muchas tonterias y me hago tonta yo sola.
 
Que sigo creciendo,
a chingasos si quieren,
pero sigo para adelante.
 
Que jamas crei que la persona indicada iba a venir a aparecerse frente a mi envuelta en una maraña de problemas, me pregunto si asi sera siempre? esos "amores imposibles" les dicen, esas personas que sabes (porque lo SABES) llegan para hacer girar tu mundo, para cambiar los tonos de las cosas y para hacerte ver que las cosas no son siempre como uno las planea, son como son y punto.
 
Desde que decidiste arreglar tus asuntos, lejos de mi, soy un poquito mas diferente, para bien o para mal, ahora pienso mas en mi, y si me duele pues me duele por la plena conciencia de que si yo solita me meti pues yo solita me he de salir.
 
Te extraño,
que de eso no quepa duda.
 
Y esto de los "finales" no es lo mio, soy demaciado mala en eso a menos que yo este manipulando todo, pero has de saber que contigo yo no hize eso, mejor deje que el agua corriera y ya ves a donde nos llevo, ni me quejo ni me arrepiento, es solo la nostalgia de lo que fue y lo que me gustaria que fuera.

Y ya, porque ando limpiando

y porque el mundo no se detiene.